Táctica de la brújula que apunta al sur II (extensión)

Publicado originalmente en http://panza2014.blogspot.com/…/dia-44-causas-de-divorcio.h…

Por Raul Leiva sin acento

Muchos son los causales de divorcio, y los más importantes tienen que ver con el fin de la pasión, con el desenamoramiento del otro. Siempre, o casi siempre, sucede mucho antes de la separación propiamente dicha y la pareja se soporta hasta que una boludez termina por justificar lo inevitable.
Suponiendo que la pareja ande bien, es decir que se amen dentro de lo posible, sin llegar a lo novelesco, acá hay algunos causales de divorcio que fueron en mayor o menor medida determinante en el fin del amor en forma estrepitosa.

La danza:
En el caso que ella haga danza clásica, hay que ser muy abierto de mente para tolerar que un muchachito musculoso en mallón levante por los aires y manosee ante un teatro lleno a nuestra pareja. Ni tengamos en cuenta los ensayos o giras lejos de nuestros ojos.
El el caso que él baile tango, para la mujer no debe ser divertido ver que una jovencita vestida de mujerzuela le apoya el muslo en la entrepierna a su hombre mientras lo mira fijo a los ojos con un tangazo de fondo y el tipo le agarra la cintura para no dejarla escapar. La pucha.

El asma
Uno a veces en medio de un orgasmo puede quedarse muerto o viudo pensando que se está llegando al climax.Es preferible el falso orgasmo.

La cuñada menor.El cuñado universitario y deportista
Por lo general uno desconoce la familia de la pareja, un poco por comodo y vago y otro poco por si fracasa la pareja, es preferible ser odiado por una sola persona y no por una familia. Con el tiempo llega la primer visita y ahí te presentan al resto del clan que se compone de gente copada y que te tira la mejor onda y te pide favores como “¿me ayudás a atarme la bikini que me queda el moño flojo?” o para ellas “te veo tensa ¿querés un masaje en la espalda?” . Y si los cuñados son unos bichos, seguro tienen amigos y amigas que se parten y se tiran a la pileta sin salvavidas porque total “¡¡A ustedes se los ve rebien!!” nos dicen, ignorando que estamos al borde del pacto suicida.

Los peluqueros de cabecera.
Son esos hijos de putas que le llenan la cabeza a nuestras parejas finalizando cada frase que se tira con un “Mmmmm, nosé, nosé….” clavándole las dudas en ese lugar de donde nunca se las van a poder sacar. Ahora, cuando nos secan las bolas con la paranoia y la cosa se va al carajo, ellas van y le dicen al coiffeur “¡¡¡Tenías razón Juan Ignacio, son todos una basura!!! te tendría que haber hecho caso el primer día que me dijiste eso acerca de él.” y lo abrazan y probablemente el hasta ahora afeminado peluquero se la termine follando como jamás se habían follado a nuestra pareja.

Los alumnos particulares
Esos pendejos que desbordan hormonas y se llevan francés y se vienen a tomar clases particulares con nuestra pareja y me miran la boca cuando pronuncia “Bon jour”, y nuestra pareja insiste que le mire la boca, y el pendejo mira, y la mira, y la vuelve a mirar, y cuando articula algo parecido a “bon jour” nuestra pareja salta alborozada aclamando “¡tres bien!¡tres bien!”

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